Para gozo de sus fans más voluptuosos, los protagonistas de "The Tourist" mantendrán un tórrido romance que incluye escenas de sexo duro bajo la ducha. Erotismo húmedo y caliente entre suspiros y gemidos que rasgarán las pantallas. Bañera, ducha...
Esta niña tan aficionada a MOJARSE debe ser Piscis. El agua la estimula. Que Brad Pitt pregunte a Antonio Banderas.
Sólo a usted se le puede ocurrir diseñar y lanzar esa línea de productos personalizados que va a ser la envidia de Carolina Herrera y del merchandising en general. Bueno, que quiere que le diga, este blog y este autor le agradecen sus muchos esfuerzos por hacernos a todos un poco más felices cada día.
Con mi amistad siempre, Doñita, ya que usted me honra tanto con la suya. Dios la bendiga, querida.
Al principio de los tiempos los pueblos sedentarios empujaban en la cueva, tradición que al evolucionar se convirtió en el precedente del polvo casero y encamado. Todo un clásico de gran recorrido evolutivo. Fueron los pueblos cazadores, de natural más inquieto y trashumante, lo que cogieron el gusto a follar en descampado y a la vista de los caminantes. Estos cazadores perfeccionaron la técnica del polvazo al aire libre y se les atribuye el invento de la histórica frase: “Pepe, estate quieto, ¡que nos van a ver!” 
Así comenzó el despelote por los escasamente circulados caminos antiguos, luego en las concurridas tabernas de la Edad Media y durante los sucesos del Dos de Mayo, con los patriotas salidos tras ver a la melonuda Agustina de Aragón emprenderla a cañonazos con los gabachos.
También hubo su miajita de folleteo en nuestra guerra civil con las solicitadísimas enfermeras y camaradas del frente y la retaguardia y finalmente, ya en nuestros días, con los acrobáticos coitos paternos en el 600 aparcado en batería junto a otros quinientos vehículos igualmente sacudidos por temblores sísmico sexuales. 
Hoy, los analfabetizados jóvenes de la LOGSE, miembro en ristre y arrastrando a la despelujada choni de turno, han descubierto e invadido los servicios de los centros comerciales reconvirtiéndolos en jodederos de barrio. 
Finalmente y desde que se inventó el curro, como subespecialidad practicada con diferente éxito, desde el anonimato más total al despido humillante por acoso, se ha ejercitado en España el agradabilísimo kiki laboral. Bien sea en el propio centro de trabajo, despachos, escaleras, almacenes, o “in itinere”, al entrar o al salir del andamio y todo lo lejos que permita el calentón. 
Es la forma placentera de recuperar algunas de las plusvalías que roban los cerdos empresarios capitalistas a los honrados trabajadores y sindicalistas liberados.
Dejo para una posible segunda parte, si ustedes dan su beneplácito, todo lo relacionado con exhibicionistas, mirones, puteros de toda laya y mendicantes sexuales. Saludos, amigos.
En mi caso, el más romántico en Paris, Place Vendôme, pidiendo matrimonio anillos en ristre. El más caliente a una troska, parado ante un control de la Guardia Civil, en un coche cargado de propaganda antifranquista. El más tierno a una prima mía que me enseñó el chichi cuando teníamos 10 años. El más divertido... ¡aún está por dar!
El primer capítulo te deja amarrado a la narración irremediablemente. Necesitas saber, necesitas respuestas y quieres conocer más profundamente a Melania Bejarano, Lany. ¿Por qué, de una manera fría, como si desde siempre hubiera sentido la necesidad de hacerlo, pide su bendición y dispara a quién menos debiera hacerlo? ¿Porqué el lector advierte una sensación de alivio en Lany al dejar el arma?
Balas de Carmín, la sinopsis lo deja muy claro, es una novela de amor y odio, de resentimientos adquiridos en la infancia que el autor sabe plasmar de manera tal que a veces pudiera pensarse que es él mismo quien dispara.
Las circunstancias han hecho de Lany una mujer fría y calculadora, independiente aún en las peores circunstancias de su secuestro. Esa frialdad le valdrá para perfeccionar su “profesión” de la que se servirá para limpiar su pasado y vivir su vida venidera de la manera que ella elija. Lany siempre elije. Incluso con quién y cuándo quiere perder su virginidad. Y a pesar del odio, no olvida a los que en los años duros de secuestro se han olvidado de ella.
Posiblemente, Lany es universitaria, haya leído a Dostoievski y haya comprendido el dilema de Raskolnikov, el personaje que empieza matando para hacer luego el bien. Me inclino a creer que va cumpliendo con “los encargos” por responsabilidad profesional y porque así se lo pide su hermano Edgar, uno de los jefes del narcotráfico.
Balas de carmín, es un paseo por el proceloso mundo de los secuestros, de los asesinatos por encargo, del narcotráfico, pero con una visión cercana, como de primera mano que hace pensar que el autor o ha estado en las montañas con los secuestradores o ha dispuesto de información privilegiada.
Con un lenguaje sincero, directo, lleno de localismos que le dan un aire veraz, en Balas de Carmín el sexo entre mujeres salpica las hojas de la novela llevado de la mano del amor unas veces o simplemente del deseo carnal. Pero no nos engañemos, es una novela, un trhiller en donde la acción es trepidante y narrada en leguaje directo que te atrapa hasta la palabra final. Un placer haber tenido la oportunidad de poder leerla y con ella conocer más en profundidad a su autor.Pero, es cierta, y este caso lo demuestra. Su entrada sobre mi novela Balas de Carmín trasmite afecto por el libro y por su autor. Yo. ¿Qué mejor recompensa? Le estoy inmensamente agradecido, amigo mío, y celebro que esa novela le haya servido para entretenerse, enardecerse y conocer un poco más mi patria adoptante, la bella y apasionada Colombia.
Estoy en deuda con usted, querido, pero sólo le pido un favor más. No me halague tanto porque nunca he sabido controlar mi vanidad. Recuerde que "el elogio del amigo, por serlo, siempre es excesivo". El suyo, por discreto, siempre será bien recibido. Con el mayor afecto, amigo mío.
No es que me niegue. Simplemente las aprecio a ustedes demasiado para infligirles ese duro golpe y trato de evitarles un horrible rato porque, para disfrutar de esas imágenes, llegan ustedes con tres décadas de retraso. No obstante, para que comprueben mi buena voluntad, les dejo una de mis últimas imágenes. Un concurso.
En un jardín inmenso, junto a la piscina, montaron un plasma gigante, hubo copas, cositas para comer y muchas sillas. Imaginen mi tortilla Sacromonte. Durante el descanso, se tiraron 500 tíos a la piscina. Por los nervios.
Los del partido y los de ver allí a Marbelys Zamora. Porque se me ocurrió invitar a la bella y a sus papás, Sol y Miguel, encantadores y recién llegados de La Habana. ¿Qué les puedo decir de Marbelys? Es una sonrisa que deslumbra sobre unas piernas de infarto, unas caderas montadas sobre una cajita de bolas, un escote de vértigo, una dulzura que enamora y tanta simpatía como para reír eternamente. Y, cuando baila, todo eso se exagera.
Sufran, el que se irá a La Habana, a la enorme casa colonial de El Vedado, a pasear fumando un Cohiba con Miguel en un Chevrolet 1957 que dá la hora, ÉSE, amigos, ÉSE seré yo. Pero, no lo duden, se lo contaré para hacerles pasar envidia.
Nuestra amiga catalana dijo que si España ganaba lo celebraría. Aquí está.
Nuestra amiga de hoy es esencia destilada de pura España. Andaluza orgullosa con su miajita de nuewayores. Entusiasta, divertida, alma buena y dulce, intuitiva y sutil como ninguna. Una hembra digna del sultán de Constantinopla. Laureada relatora y dinámica participante del Club Encuentros. Miembra del Bilis Club. Talla 90. Su blog está aquí:
Nuestra reina mora deslumbra con su piel de nácar. Duele el alma imaginando esos pechos de alabastro prisioneros encorsetados de la seda. Haciéndolo, si se tiene el corazón frágil, uno podría enfermar y tal vez morir de ansia por liberarlos de sus prisiones. Senos divinos, no hechos para ser rozados por mortales. Ni siquiera la onda de su pelo osa arañarlos. Sublime piel de porcelana. Descúbranse, señoras y señores, y rabien deseándolos.
Ella no lo sabe aún pero, un día, tendrá que airear el cuarto de invitados para un escritor amigo que anhela bañarse en su cala. Piel blanca, fina y virginal como el papel biblia. Generosos pechos que, como el gobierno socialista, nos hurtan un crucifijo semienterrado en delicioso terciopelo. Adórenlos, señoras y señores, sé que todos ustedes desean orar ante tanta delicia. Talla 95. 
La Doña da un paso más. Casi todo por la patria. Senos divinos, represados en fina tela de hilo que amenazan rasgar unos sugeridos pezones de titanio, tiesos y astifinos como los cuernos de la luna en cuarto creciente. Peligrosos como los pitones de un Cebada Gago. Pechos admirables, Dª I'am. Nos han hecho felices. Señoras y señores, canten su gloria. 
Estos son un buen par de apoyos a nuestros jugadores. Delicioso canalillo playero con fresco olor a salitre y a viento de Levante. Precioso pecho, Dª Rosa. España la recompensará. Señoras y señores, a ustedes dejo las alabanzas. 
No seamos egoístas y queramos guardar toda la gloria para nosotros, queridas. Convoquemos al resto de nuestras amigas y visitantes por si desean participar en alentar y mejorar el entusiasmo y rendimiento de nuestros jugadores. 
Dª I'am, estoy seguro de que usted aceptaría recibir y clasificar las fotos en, por ejemplo, una de las direcciones de correos del Club Encuentros que yo le facilite. Deberían llegar acompañadas del nick de la propietaria del canalillo y referenciadas con la talla del sujetador que utilice en sus entrevistas de trabajo o citas románticas. 
Se admiten ideas y se aceptan colaboradoras desinteresadas para formar el equipo de trabajo. Se rechazarán ofertas de fotógrafos amateurs que sibilinamente se ofrezcan a nuestras musas con libidinosos intenciones. Tampoco se aceptarán mirones en su privacidad.
Lariss ha realizado una promesa que ha dividido el corazón de los aficionados españoles. Se desnudará públicamente si Paraguay elimina a España.
Paraguay ya ha ganado a España. No sé el resultado del partido pero en alegría de escote nos han dado una paliza. La rojigualda no tiene musas macizas. No comparen esta tía cañón con Manolo el del Bombo. Vaya país el nuestro. ¡Seguro que con esta buenorra nuestras televisiones no serían racistas!
